Páginas

Blog Só Muganga

sábado, 29 de janeiro de 2011

O blog Só Muganga Orgulhosamente Apresenta! O REI DA GAITA, CONFIRA...

Nota de Esclarecimento!

Por motivos de força maior, os integrantes do Blog Só Muganga Dj.Pedão, Jfog(zezinho), não fazem mais parte da equipe do nosso blog.
A imagem da nossa equipe será excluída e em breve colocaremos a imagem da nova equipe com pessoas que não arregam das presepadas e fazem de tudo por uma muganga.

E daqui a pouco . . .

Vídeos de pipi dançando a muleque e o rei da gaita.

sexta-feira, 28 de janeiro de 2011

CAUSOS DE SEU LUNGA !



Seu Lunga é o cabra mais ignorante do mundo. Ele não tem muita paciência com nada. Aqui no Nordeste, sua fama se espalha devido a histórias como essas:
"Lunga estava tirando goteiras, defeitos das telhas de sua casa, um curioso passou e perguntou: Tá tirando as goteiras seu Lunga? Ele responde: Tô não, tô é fazendo - e ai saiu feito louco a quebrar as telhas."
***
"Uma certa vez dando uma surra em um dos seus filhos, quando ainda pequeno o menino gritava: Tá bom pai, tá bom pai, pelo amor de deus, tá bom!!!!! Lunga responde: Tá bom? Que legal! Pois quando tiver ruim diga que eu paro."
***
"No seu comércio de sucata, ele também vende outros produtos dependendo da ocasião. Uma vez tinha uma saca de arroz e um romeiro perguntou: Seu Lunga como tá o arroz?...
...Ele respondeu: Tá cru!!!!!!"
***
"Um outro parou pra comprar uns ovos que tinha exposto. Pegava cada ovo e balançava perto do ouvido, um a um, quando lá ia pelos 6, 7 ovos, Lunga disse: Pare, pare, pare, que chocalho tem é no mercado, pode sair."
***
"Numa madrugada dessas, a mulher de Lunga teve um mal-estar, e gemendo acordou o marido:
- Lunguinha, Lunguinha, ta me dando uma coisa aqui...
- Então receba
- Mas Lunga, é uma coisa ruim...
- Então devolva!"
"Seu Lunga entrando em uma loja:
- Tem veneno pra rato?
- Tem! Vai levar? - Pergunta o balconista.
- Não, vou trazer os ratos pra comer aqui!!! - responde seu Lunga."
***
"Seu Lunga resolve andar um pouco e sai com seu chapéu grande e antigo. Durante sua caminhada ele resolve coçar a cabeça sem tirar o chapéu, então uma conhecida dele pergunta:
-Oxe seu Lunga, num tira o chapéu pra coçar o cabelo não é?
Seu Lunga então responde:
-E a senhorita tira a calcinha pra coçar o tabaco?"
***
"O Seu Lunga consegue um emprego de motorista de ônibus. No primeiro dia de trabalho, já no final do dia, ele para o ônibus em um ponto. E uma mulher pergunta:
- Motorista, esse ônibus vai para a praia?
E o Seu Lunga responde:
- Se você conseguir um biquini que dê nele..."
***
"O Seu Lunga estava em casa e resolveu tomar um café:
- Mulher! Traz um café!
- É pra trazer na xícara?
- Não! Joga no chão e traz com o rodo!"
***
"Seu Lunga vinha chegando em sua casa com 1 litro de leite, quando uma pessoa perguntou:
-Seu Lunga, vai tomar um leitinho?
-Não, é pra lavar a calçada - Ele pegou, e jogou o leite na calçada."
***
"Seu Lunga tava cortando uns limões, quando passa sua mulher e pergunta:
-Esse limão é pra fazer suco?
-Não, é pra eu usar de colírio!"
***
"Seu Lunga estava chupando limão, quando cai um pouco no olho, quando passa alguém e pergunta:
-Ardeu, Seu Lunga?
-Não, mas vai arder é agora – Disse espremendo limão nos olhos."
***
"Seu Lunga estava na sua casa com sede. E manda seu sobrinho lhe trazer um pouco de leite. Daí o pobre do garoto pergunta:
-No copo Seu Lunga?
E seu Lunga responde - Não. Bota no chão vem empurrando com o rodo, fi de rapariga!!!"
***
"Seu Lunga estava no mercado com uma caixa de ovos. Daí perguntaram a ele:
- Comprando ovos Seu Lunga?
Dai Seu Lunga responde - Não - jogando um por um no chão - É traque!!!"
***
"Seu Lunga estava passeando na calçada com o cachorrinho. E lhe perguntam:
- Passeando com o cachorrinho Seu Lunga???
E Seu Lunga respondeu - Não. É meu passarinho - pegando o pobre podle pela coleira e fazendo ele voar."
***
"Seu Lunga estava num restaurante tomando sopa quando perguntam pra ele:
-Tomando sopa em Seu Lunga?
E seu Lunga responde levantando o prato de sopa e derramando em cima dele mesmo -Não, To tomando banho!!!!!!"
***
"O funcionário do banco veio avisar:
- Seu Lunga, a promissória venceu.
- Meu filho, pra mim podia ter perdido ou empatado. Não torço por nenhuma promissória."
***
"Um sujeito até a loja do Seu Lunga e pediu uma porca de determinado tamanho, seu Lunga respondeu:
- Procure naquela caixa.
E o sujeito começou a procurar e no meio de tantas peças nada de ele conseguir achar a porca que ele queria, então exausto falou para Seu Lunga:
- Seu Lunga, não consegui achar a porca...
Indignado, Seu Lunga foi até a caixa, procurou a tal porca e a achou, então virou-se para o rapaz e respondeu:
- Eu não te disse que a porca tava aqui fi duma égua!!! - e jogando a porca novamente na caixa e misturando com as outras peças diz - agora procura de novo direito que você acha!!!"
***
"O filho do Seu Lunga jogava futebol em um clube local, e um dia Seu Lunga foi assistir a um jogo de seu filho no estádio, e o sujeito sentado ao lado pergunta:
- Seu Lunga, qual dos jogadores ali é o seu filho.
Seu Lunga aponta e diz:
- É aquele ali...
- Aquele qual?
- Aquele ali!!!!
- Não tô vendo...
Então Seu Lunga "P" da vida pega uma pedra, joga em cima de seu filho e diz:
- É aquele alí que começou a chorar!!!"
***
"Seu Lunga no elevador (no subsolo-garagem).
Alguem pergunta: Sobe?
Seu Lunga: - Não, esse elevador anda de lado."
***
"Seu Lunga fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você gosta de fumar?
- Não, apagando o cigarro na língua diz, gosto de me queimar."
***
"Seu Lunga, quando jovem, se apresentou à marinha para a entrevista:
Você sabe nadar? Pergunta o oficial.
-Sei não senhor.
-Mas se não sabe nadar, como é que quer servir à marinha?
-Quer dizer que se eu fosse pra aeronáutica, tinha que saber voar!!"
***
"Seu Lunga vai saindo da farmácia, quando alguém pergunta:
Ta doente, seu Lunga?
- Quer dizer que seu fosse saindo do cemitério eu tava morto!!!"
***
"Entra um sujeito na sucata de Seu Lunga, escolhe um relógio um pouco velho e pergunta:
- Seu Lunga, esse relógio presta pra tomar banho?
- Eu prefiro um sabonete – Responde Seu Lunga."
***
"Seu Lunga dirigia seu carro tranqüilamente por uma estrada isolada, quando um dos pneus estourou. Ao constatar que ele não trouxera um macaco, pergunta uma pessoa que ia passando muito educadamente:
- Sabe onde eu acho a porra de um macaco?
- Lá naquela casa, lá longe - aponta o cidadão, encantado com tamanha fineza.
- Mas cuidado com aquele cara, ele é muito ignorante.
- Na escola que eu me formei, Virgulino Lampião foi reprovado por frouxura. - responde então Seu Lunga.
Depois de andar mais de 25km debaixo do sol escaldante do interior do Ceará, Seu Lunga finalmente chega à tal casa. Bateu na porta, então um homem abriu e gritou:
- PUTA QUE PARIU!!!!!! O que é que você quer, caralho!?!?!?!?!
- Pega a porra do macaco e soque no cú da sua mãe, fela da puta!!!!!!!"
***
"Seu lunga foi pegar um ônibus. . .quando o motorista pede sua carteira de identidade...vendo sua carteira de identidade, o motorista diz......
-essa carteira não é sua!
seu lunga responde:
-e esse ônibus é seu?"
***
"Um conhecido de Lunga pergunta: - E ae Seu Lunga, como anda?
Seu Lunga responde sem olhar pra pessoa:
- Com as pernas não aprendi a voar ainda."
***
"Seu Lunga andava com sua bota com par de esporas. Quando um amigo seu pergunta - e esse par de esporar?
Seu Lunga responde: - pra caçar rato! O rapaz pergunta, como?
Seu Lunga diz: - primeiro você põe um queijo no c... e quando o rato vier, você chuta de calcanhar o rato com as esporas."
****
Tem uma piada de Lunga
Sobre o leite na calçada
Certa manhã ele foi
Pegar sua vasilhada
Mas quando voltando vinha
Deu de cara c’uma vizinha
Que lhe fez pergunta errada

Ao passar por ele disse
“Hum, leitinho pra tomar?”
E ele foi logo queimando
O pavio sem azeitar
Pegou a lata e virou
Todo o leite derramou
“É pra calçada lavar!”
***
A Pescaria:
Seu Lunga sai de casa com a vara de pescar e um cestinho em direção a lagoa quando seu vizinho passa e fala:
- Indo pescar Seu Lunga? E seu Lunga responde:
- Não to indo jogar porrinha (quebrando em palitinhos a vara de pescar).
***
O cuscuz
Estava na hora do jantar então seu lunga falou pra empregada:

- Maria traga o leite. ai ela trouxe o leite.então seu lunga disse :
- Maria traga o cuscuz.aí ela trouxe o cuscuz.

Então seu lunga despejou um pouco de leite no cuscuz aí o cuscuz chupou o leite aí seu lunga olhou desconfiado e colocou mais leite no cuscuz então o cuscuz chupou o leite de novo então seu lunga já arretado pegou o prato com o cuscuz, jogou no rio e disse:

- Chupa isso ai agora seu misera !!!!

quarta-feira, 26 de janeiro de 2011

Piadas do dia com Joãzinho

BICHAS!

Eram três bichinhas conversando, sobre o que cada uma gostaria de ser, se elas pudessem escolher: - Ai, eu gostaria de ser... Uma bola de futebol!! Disse a primeira. - Bola de futebol??!?!?! Exclamaram as outras duas. - E sim! Já imaginou, eu num campo de futebol, 20 homens me chutando, me disputando e dois homenzarrões me agarrando. Tudo isso durante 90 minutos! AAAAAAAAHHH! Ia ser demais! - E mesmo! concordaram as bichonas. Aí foi a vez da segunda, que mandou essa. - Eu gostaria de ser um campo de futebol. - Campo de futebol?!!? disseram as madames. Você tá doida! - Imagina só aqueles mesmo 22 jogadores, me pisando o tempo todo, caindo por cima de mim, com aquelas camisas suadas! AAAAAAhhh!!!!! Eu ia ficar doida! A terceira bicha não se conteve: - Ah é, vocês duas não sabem de nada! Eu queria é ser uma ambulância!!! - Ah, não agora nós não entendemos! Replicaram as dondocas. - Imagina só, eu estou na minha, vem dois enfermeirões, me abrem por trás e ai enfiam um homem toooodinho por trás, e eu saio pela cidade que nem uma doida gritando. UUUUAAUUUAUUUUAAAUUUUAAAAAA!!!!!!!!

SOGRAS!

Querido, onde está aquele livro 'Como viver 100 anos?' - Joguei fora! - Jogou fora? Por quê? - É que sua mãe vem nos visitar amanhã e eu não quero que ela leia essas coisas!

CAIPIRAS!

Dois caipiras chegam na capital. tavam morrendo de fome e entram num restaurante chique. Não sabendo o que pedir, resolvem imitar o rico que estava na mesa ao lado. O rico da mesa pede uma entrada, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico pede um prato lá todo especial, os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico resolve repetir o prato, os dois caipiras: - garçom, pra nois também...- Vai indo assim e os caipiras ainda tão morrendo de fome. O rico termina e diz ao garçom: poderia arrumar-me um engraxate? Os dois caipiras: - garçom, pra nois também... - o rico ouvindo isto diz aos caipiras: - olhe, meus amigos, eu creio que um engraxate dá para nos três... - Os caipiras imediatamente: - Não senhor !! o senhor come o seu que a gente come o nosso!!!

Confira as leis mais bizarras do Brasil

Política maluca
Vereadores já criaram aeroporto de disco voador e baniram a melancia do cardápio

ABAIXO A CAMISINHA!

Decreto Municipal 82/97 (Bocaiúva do Sul, PR)

Data: 19 de novembro de 1997

Preocupado com os baixos índices de natalidade em sua cidadezinha de 9 mil habitantes, o prefeito Élcio Berti proibiu a venda de camisinhas e anticoncepcionais. Tudo porque a prefeitura estava recebendo menos verbas do governo federal com o encolhimento da população. A maluquice gerou a maior gritaria e a lei teve de ser revogada 24 horas depois.



AEROPORTO ALIENÍGENA.

Lei Municipal 1840/95 (Barra do Garças, MT)

Data: 5 de setembro de 1995

O então prefeito dessa cidade de 55 mil habitantes criou uma reserva para pouso de OVNIs com 5 hectares na serra do Roncador, tradicional reduto de ufólogos. Para azar dos ETs, o "discoporto" ainda não saiu do papel.



FOLIA COMPORTADA

Lei Municipal 1790/68 (São Luís, MA)

Data: 12 de maio de 1968

Na década de 60, o então prefeito Epitácio Cafeteira baixou o "código de posturas" do município. Entre outras coisas, ficou proibido o uso de máscaras em festas - exceto no Carnaval, ou com licença especial das autoridades. Para defender a medida (que virou letra morta), o prefeito argumentou que ela ajudava a "identificar bandidos".



PREGUIÇA ECOLÓGICA

Lei de Crimes Ambientais (Governo Federal)

Data: 12 de fevereiro de 1998

A lei que regula as punições para os crimes contra a natureza tem um agravante estranho: a pena aumenta para crimes aos "domingos ou feriados". É o velho jeitinho brasileiro: com menos fiscais trabalhando nesses períodos, o governo elevou a pena para desestimular agressões ecológicas nas folgas da patrulha. É a única lei federal da nossa lista.



EM DEFEZA DO PURTUGUÊIS

Lei municipal 3306/97 (Pouso Alegre, MG)

Data: 2 de setembro de 1997

A lei aprovada pela Câmara Municipal multa em 500 reais os donos de outdoors com erros de ortografia, regência e concordância. Para banners e faixas, a multa é menor: 100 reais - e os infratores têm 30 dias para corrigir os deslizes. Em 1998, o prefeito do Guarujá se inspirou na cidade mineira e reproduziu a mesma lei na cidade do litoral paulista.



FRUTO PROIBIDO

"Lei da Melancia" (Rio Claro, SP)

Data: 1894

A inofensiva melancia, quem diria, foi proibida em 1894 na cidade de Rio Claro, no interior de São Paulo. No fim do século 19, a fruta era acusada de ser agente transmissor de tifo e febre amarela, doenças epidêmicas na época. Com o tempo, a lei virou letra morta.



Três projetos de lei absurdos que felizmente não foram aprovados

• Em 2004, vereadores de São Paulo instituíram o uso de coletes com airbag para os motoboys. Em novembro, a proposta foi aprovada em votação na Câmara, mas tinha pouca chance de ser sancionada pela prefeitura e virar lei.

• Em 1999, na mineira Juiz de Fora, os vereadores sugeriram que os cavalos e burros usassem fraldões para não emporcalhar as ruas. A iniciativa melou.

• Na década de 90, em Teresina, no Piauí, os vereadores quiseram proibir a criação de abrigos nucleares no município. A proposta bombástica não foi aprovada.

segunda-feira, 24 de janeiro de 2011

Falta de Água !

Galera essa aqui foi impressionante os tomaram banho na sisterna da praça de Caraúbas. Ou muganga!

domingo, 23 de janeiro de 2011

História do Homem e da Mulher




O Homem descobriu as ARMAS e inventou a CAÇA,
A Mulher descobriu a CAÇA e inventou as PELES.

O Homem descobriu as CORES e inventou a PINTURA,
A Mulher descobriu a PINTURA e inventou a MAQUIAGEM.

O Homem descobriu a PALAVRA e inventou a CONVERSA,
A Mulher descobriu a CONVERSA e inventou a FOFOCA.

O Homem descobriu o JOGO e inventou as CARTAS,
A Mulher descobriu as CARTAS e inventou a BRUXARIA.

O Homem descobriu a AGRICULTURA e inventou a COMIDA,
A Mulher descobriu a COMIDA e inventou a DIETA.

O Homem descobriu a AMIZADE e inventou o AMOR,
A Mulher descobriu o AMOR e inventou o CASAMENTO.

O Homem descobriu a MULHER e inventou o SEXO,
A Mulher descobriu o SEXO e inventou a DOR DE CABEÇA.

O Homem descobriu o COMÉRCIO e inventou o DINHEIRO,
A Mulher descobriu o DINHEIRO e ai..... FODEU TUDO!
Kkkkkk....

segunda-feira, 17 de janeiro de 2011

Cuidado com a Cobra

Facção criminal homossexual

Chefe do tráfico tinha quadro de Bieber na casa
O quarto preparado para os filhos do traficante ainda estava sem móveis, mas tinha um painel do cantor Justin Bieber.

Vida de Casado


Quando um casal recém-casado ri, todo mundo sabe por que. Quando um casal com 10 anos de casado ri, todo mundo se pergunta por que.

Aquele que casa uma vez merece uma coroa de paciência; o que casa duas vezes merece uma camisa de forçaCasamento

Um marido diz para sua mulher: "Não, eu não odeio sua família. Alias, gosto da sua sogra muito mais do que da minha".

Penso, logo sou solteiro.

Eu às vezes penso em casar – aí penso mais um pouco

A mulher preocupa-se com o futuro até encontrar marido; o homem começa a preocupar-se com o futuro quando encontra uma mulher.

Casamento é o sacrifício que o homem faz pelo sexo e sexo é o sacrifício que a mulher faz pelo casamento

Vocês estudam um ao outro por três semanas, se amam por três meses, brigam por três anos e toleram a situação por trinta anos.

Você sabe que a lua-de-mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a secretária eletrônica responde que o jantar está no micro-ondas.

O amor é um sonho, e o casamento um despertador.

Se casamento fosse bom não existiria divórcio.

O homem casa-se por experiência, se separa por falta de paciência e volta a se casar por falta de memória.

Antes de se casar o homem é um ser incompleto. Depois, fica totalmente acabado!!

Casamento é igual à submarino, ambos bóiam, bóiam, mas foram feitos mesmo para afundar...

Pense, se não fosse pelo casamento, os homens viveriam pensando que eles nunca erraram.

Um homem colocou nos classificados : "Procura-se esposa". No dia seguinte ele recebeu centenas de cartas. Todas diziam a mesma coisa: "Pode ficar com a minha"

Uma vez um homem disse : "Nunca soube o que é estar realmente feliz até casar; aí já era tarde demais."

O casamento é uma loteria. Agora, me responda, com sinceridade: quantas vezes você já ganhou na loteria?

Casamento é o fim das criancices e o começo das criançadas.

Se casamento fosse bom não precisaria de testemunha.

Definição de casamento: Um meio caríssimo de ter a roupa lavada de graça

O amor é cego, mas o casamento abre os olhos.

Não reclame de tudo que você passou no seu casamento. Reclame também de tudo que você lavou.

domingo, 16 de janeiro de 2011

Banda FERAS agitou Caraúbas e o destaque foi um de seus Vocalistas!


Esse sim sabe animar uma festa.



Entre o paraíso e o inferno





Um dia, calmamente, caminhava pela rua, um homem bem sucedido, candidato a prefeito, quando, ao atravessá-la, é tragicamente atropelado por um caminhão e morre.

Sua alma chega ao paraíso e na entrada encontra-se com São Pedro em pessoa.

Bem-vindo ao paraíso! - lhe disse São Pedro - Antes que se acomode, parece que há um problema... Acontece que muito raramente um alto político chega até aqui, e não estamos muito certos sobre o que fazer com você... Não há problema, me deixe entrar! - lhe disse o homem.

- Bem, eu até gostaria, mas tenho ordens superiores... O que faremos será fazer-te passar um dia no inferno e outro no paraíso, então você poderá escolher onde passará sua eternidade.

- Que é isso? Eu já decidi! Prefiro estar no paraíso! - disse o candidato.

- Sinto muito, mas nós temos nossas regras... E assim São Pedro acompanha o candidato até o elevador e o faz descer até o inferno. Quando as portas se abrem, ele se depara com um imenso e verde campo de golfe. Mas adiante funciona um maravilhoso PVW country-clube onde estão todos seus amigos políticos que haviam trabalhado com ele, todos vestidos com trajes de gala e muito contentes. Correm para saudá-lo, o abraçam e recordam os bons momentos em que juntos enriqueciam as custas do povo. Jogam uma agradável partida de golfe e à noite ceiam juntos no clube, se fartando com deliciosos pratos de lagosta e caviar. Encontra-se também com o Diabo, que de fato é um tipo muito simpático, que diverte a todos contando estórias, piadas e dançando.

Ele está se divertindo tanto que, antes que se dê conta, já está na hora de ir embora.

Todos lhe dão apertos de mão, abraços e o saúdam antes de entrar novamente no elevador. O elevador sobe, sobe, sobe, e a porta do paraíso novamente se abre, onde...

- Agora é o momento de experimentar o paraíso!

Assim, o candidato passa as próximas 24 horas andando de nuvem em nuvem, tocando harpa e cantando. Diverte-se muito e, antes que se dê conta, já haviam passado um dia inteiro e São Pedro vai buscá-lo.

- E então? Você já passou um dia no inferno e outro no paraíso. Agora deve escolher onde passará toda a eternidade.

O homem reflete por um momento e logo responde:

- Bem... O paraíso é muito bom, mas eu quero descer, pois eu creio ter estado melhor no inferno.

Assim, São Pedro o acompanha até o elevador e este outra vez desce,desce, desce, até o inferno. Mas, desta feita, quando as portas se abrem, ele se encontra no meio de uma terra deserta, coberta de lixo e de lama... Ele vê todos os seus amigos, vestidos com trapos, colhendo restos de lixo e os colocando em sacolas pretas. O Diabo então o alcança e põe em seu braço uma corrente.

- Eu não entendo... - balbucia o candidato - Ontem eu estava aqui e havia um lindo campo de golfe, um belo clube, nós dançamos, nos fartamos de lagosta e caviar e nos divertimos muito...

Agora tudo que se vê é uma terra deserta, coberta de lixo, e meus amigos parecem uns miseráveis!... Neste momento, o Diabo o olha fixamente e com um sorriso lhe diz: Ontem estávamos em campanha. Hoje, o seu voto já é nosso...!!!


Isso era pra acontecer realmente com com aqueles políticos que nos enganam, até porque hoje eles tão em vidas boas, enganando o povo, só que mais na frente eles terão que sofrer e muito.

sábado, 15 de janeiro de 2011

Banda Feras Agita Caraúbas no dia 14!






A vocalista Neide manda um alô pra nós aqui do blog só muganga.

Estamos com um novo divulgador!


Trata-se do nosso novo companheiro Bruce Pires, ele que irá levar o nome do blog para a cidade de Parelhas durante a festa do padroeiro São Sebastião que também ocorre de 10 a 20 de janeiro, lembrando que amanha domingo ele estará junto com Banda Feras no Bode Elétrico lá em parelhas ele irá divulgar ´Só Muganga e também nos trará informações sobre a festa la de Parelhas.

quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

A pedidos! Vithinho e Lulu música das bichinhas de Bonde do Maluco !

Essa turma pediram a nós para colocar esse vídeo aqui no blog, então colocamos! Os caras são feras! aí lulu . . .

Esses aqui são uma comédia !

Galera prestem bem atenção no que Eudinho fala...


Dúvido alguém falar o que ele fala estando num estado ótimo isso ele fala depois de algumas pingas.


Geraldinho fala que gosta do pica pau...



Dj Pedão depila uma parte de sua perna...

João Bosco irá cantar junto com Grafith em Caraúbas !

Queríamos dizer que na festa de Grafith iremos fazer uma surpresa a um grande amigo nosso aqui do blog e também da banda Grafith.



Novos Quadros , Aguardem!

   Como já dissemos em outra postagem o porque de nós não está postando vídeos, a questão é que estamos reformulando o blog, e sendo assim o comida maluca, piadas do dia com joãozinho, receita e desafio da semana continuará, iremos colocar alguns quadros novos, como o Forró do Muganga, entrevista com Marmita Gabrichela Érpes no Celebridades, e outros que no momento não irei informar, lembrando que de como foi combinado o Fabricio o Comilão irá dançar a conga caractérizado por isso que nós ainda não tiramos o a enquete, visite nossa conta no you tube é só colocar só muganga que você irá ver vários vídeos engraçados feitos por nós aqui do blog.

quarta-feira, 12 de janeiro de 2011

Nota de Esclarecimento!

Ultimamente o blog não vem postando muito, isso porque estamos passando por um tempo de decisões, mas logo voltaremos a postar.

domingo, 9 de janeiro de 2011

Marcantes!









Dicas!

Galera visitem nossa conta no you tube (só muganga)e vejam nossos vídeos aprecie sem moderação, muitos vídeos engraçados e exclusivos aqui do blog só muganga.

Terceira Cavalgada de São Sebastião!






Imagens da terceira Cavalgada de São Sebastião!

 Padre Gerônimo
 Imagem do padroeiro São Sebastião.
 Vaqueiro com a bandeira do Brasil
 Kerginaldo com o seu cavalo se preparando para cavalgada
 Essa é a terceira Cavalgada de São Sebastião
Trio Elétrico do Empresário Junio Alves dará suporte a terceira cavalgada!

sábado, 8 de janeiro de 2011

Mágico Míster Muganga

Nota de Esclarecimento!

Na última semana foi postado aqui no blog o vídeo do "Homem Capim" mas tivemos de excluído por motivos do mesmo não querer mais o vídeo na internet. Respeitamos o pedido do senhor e excluimos o seu vídeo e pedimos desculpas por algum constrangimento.

Obs: No dia que foi gravado o vídeo ele nos autorizou de postar o seu vídeo no blog e hoje por volta das 10h00m veio a conversar com a equipe do blog para que excluisse o vídeo do blog por motivos de força maior. Respeitamos a sua vontade e excluimos.

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

Vídeos de mais vistos, Janio e o garoto Cézar filho são sucesso aqui no blog









Amigos leitores vocês não imaginam o que vai acontecer no dia 17/01/2011! Só um detalhe iremos homenagear um Caraúbense na festa do padroeiro com um disco de ouro.

I Mártir Fest


No dia 08 de janeiro de 2011, será realizada a primeira edição do Mártir Fest. O evento, que é um verdadeiro aperitivo para os festejos alusivos à São Sebastião, já está sendo organizado pela Comissão da festa. 


Já está confirmada a presença da banda Divina Luz e os interessados em adquirir o abadá devem ir até a Loja Hércules Confecções.

terça-feira, 4 de janeiro de 2011

Aviso!

A direção do blog Só Muganga convida todos os integrantes do blog para uma reunião nessa quarta-feira 05/01/2011 às 18h00m na residência do blog.

segunda-feira, 3 de janeiro de 2011

Nota de Agradecimento!

Nós que fazemos a equipe do blog só muganga, gostaríamos de agradecer ao nosso companheiro
Ricardo Adriano por divulgar nosso humilde só muganga em um blog que é sucesso o Sociedade Ativa, na ocasião ele deu uma dica de blog pra os seus leitores no qual seria o Blog Só Muganga onde encontraria muito humor criado aqui por nós que fazemos a equipe do blog, felicidades pra você caro Ricardo Adriano...

sábado, 1 de janeiro de 2011

Ano Novo ! Comida Maluca Nova ! Aguardem...

  Desde já queríamos agradecer a todos os leitores que nos acompanharam o blog no ano de 2010 fazendo com que no último dia do ano o blog chegasse aos 5000 acessos, e hoje a primeira comida maluca do ano não percam.